Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Мой комментарий к записи «Ксенофобия и логика» от artyom_ferrier

Ньюансы всегда и во всём:

вот к примеру "есть друзья, хорошие ребята, хоть и китайцы" звучит дико,

так как нет таких друзей...

и какой-то испанец/ немец наверняка сейчас тоже себя хвалит:

"есть друзья, хорошие ребята, хоть и из совка"...

а евреи тысячи лет уж как среди нас, в европе типа и если ещё не размешались,

то по любоми отличаются и от всех остальных и очень сильно...

это просто данность от условного "Шем/ Адонай/ Шаддай" которую надо уважать...

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Мой комментарий к записи «Печёночная недостаточность, или как Жёс умирал, да не умер.» от val000

кстати по одной уважаемой мной психосоматической теории основные болезни домашних животных,

как к примеру и детей до примерно начала личностного развития где-то к пяти годам,

обусловлены длительными стрессовыми страхами смотрящих за ними,

так как своих постоянных стрессов ни у животных,

ни у этих детишек вообщем в нормальных типичных случаях быть не должно...

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Мой комментарий к записи «Взгляд из Чехии» от rektifikat

лично знаю чехов, которые с удовольствием начистят физиономию любому совку повторяющую подобную чекисткую пропаганду вслух на их територрии:

совкофашизм ребята знают не только понаслышке и не так толерантны к пропагандонам, как более западные народы не побывавшие по ческистким сапогом...

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Мой комментарий к записи «Последнее письмо» от ebolutio

вообще-то её колбасит не по- детски и от его предложений и от его последующих сливаний после её неадекватных реакций-

в этом то и смысл разбора, что с ней и что с ей с этим теперь делать...

факт: герою она изначально была гораздо более интересна чем в конце и в этом- то как раз и намечается довольно большая проблема для неё скорее всего и со всеми последующими "героями"...

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

сзади Вас остались брошенные дела?- ваши не вставшие на ноги дети??

очень понравилось сравнение: всегда думал, как забыть то, что не доделал из-за нехватки сил??

и наконец пришёл ответ на этот мой старинный запрос к примеру по моей неоконченной карьере учёного, топ-менеджера, программиста, финасиста и инвестора:




набрать энергии переключившись на других детей, поставить их на ноги и на волне подъёма энергии вернуться к старым детям и так же завершить их созревание, чтобы они стали самостоятельными и плодоносили уже сами...

весьма интересная и своевременная мысль и образное сравнение и всё уприрается в энергию человека, которая как известно накапливается в закрытых объемах и струится мощным потоком только в очень узких границах, которыми надо учиться мастерски управлять...

знакомо кому?

нормальный человек невольно подстраивается и скатывается к роли ребенка но к счастью на западе тако:

https://zen.yandex.ru/media/different_angle/kak-pravilno-otvechat-na-oskorbleniia-603fb0c5afc00e4c654f9961?&disable_feed_under_article=false
Пассивные агрессоры рассчитывают на то, что столкнувшись с позицией критикующего родителя, нормальный человек невольно подстраивается и скатывается к роли ребенка.

А какие стратегии применяют дети 9-10 лет, когда на них наезжают взрослые?

Достаточно вспомнить семейные разборы полетов после посещения любого родительского собрания!:

Адаптивный ребенок будет оправдываться.

Протестующий – ответит агрессией, как и положено забитым детям типа ёршика владимыча и его чекистких холуёв

Испуганный малыш замкнется в себе и долго будет переживать произошедшее.

Все схемы – провальные!

Ведь пиранья в любом случае добилась своего: жертва подстроилась к схеме умный родитель – глупый ребенок. Или «Я начальник, ты ….».

Поэтому характерно, что стоит пассивному агрессору скрыться с глаз, как человек моментально возвращается из детской роли во взрослую позицию. И задним умом начинает корить себя за то, что оправдывался как маленький или скатился до ответной агрессии.

Выйти из плоскости...

я съедаю скорее всё, чтобы созависимо поощрить всех, мне вкусно готовящих- разрешу себе это помен...

https://svetlyachok.livejournal.com/596584.html
"Тема "дать себе право" требует глубинной проработки, желательно - в психотерапии, если такая возможность есть. Не вправе быть голодной - о чем это с вашем личном прошлом?

Археологические раскопки психотерапевта приносят самые разные воспоминания - о послевоенном детстве и скудном рационе, который нужно было разделить на троих детей, и о том, что быть голодным означало сильно огорчить родителей, не могущих предложить большего. Или о вымотанной работой маме-одиночке, чьих сил только и хватало на то, чтобы приготовить ужин, и если ты оказывался голоден не ко времени, она просто говорила "Сейчас не время есть, подожди до ужина". А у кого-то это воспоминания о школьном дворе, о детстве полного ребенка, о том, как каждый кусок яблока, каждый укус бутерброда сопровождался насмешками, дразнилками - жирный, жирный, поезд пассажирный, или случайно услышанным обсуждением в группе учителей - мол, куда же ее родители раскормили, подумали б о здоровье ребенка... В списке этих историй одни из самых драматичных, иногда почти высекающих слезу и из моих повидавших разных человеческих закидонов глаз - это истории матерей, обсессивно озабоченных весом своих детей. Наделенные родительской властью, они запрещали, не давали, уговаривали потерпеть, гоняли на весы и прятали сладкое. В моей практике встречаются люди, родители которых вынуждали их соблюдать диету уже с 7-8 лет!

Работая с этими воспоминаниями, со своим гневом, обидой, злостью, важно продолжать работать с пишевым поведением, не забывать, что это два параллельных, интенсифицирующих друг друга, процесса. Проголодавшись, отметьте, что тот факт, что вы голодны и собираетесь поесть, совсем никак не влияет и не может повлиять на ваши взаимоотношения с другими людьми. Возможно, так было в прошлом. но эти времена миновали. Отметьте и то, что другим людям неизвестно и совершенно неважно, едите ли вы сейчас потому, что голодны, или по другим причинам. Вы заслуживаете того, чтобы замечать свои потребности и удовлетворять их по мере поступления."

сегодня кстати ничего ещё не ел кроме ритуального лимона и апельсиновых корок для поддержания щелочного баланса и 4 миндалинок по Mindfull- упражнению- не хотелось...

Убегаю надолго и сознательно не боюсь, что за время отлучения от еды от голода не помру)))

"Какое именно блюдо удовлетворит и насытит мое тело лучше всего?" практически не встречается...

https://svetlyachok.livejournal.com/595786.html
людей, которые бы спрашивали себя "Что именно я хочу съесть в данный момент?", "Какое именно блюдо удовлетворит и насытит мое тело лучше всего?" практически не встречается - во всяком случае, к нам они не попадают. Сама идея, что тело имеет право выбирать, чем ему насытиться, многим кажется абсурдной. Идея отдать отвественность телу за ту область, за которую оно, в принципе, предназначено отвечать, кажется нам абсурдной. Тело воспринимается нами как изначально испорченное, порочное нечто, нуждающееся не в передаче отвественности, а в жестком контроле. О разнице между контролем и ответствнностью я уже писала раньше. В целом отношения с телом можно сравнить с отношениями с ребенком - и действительно, между ними много общего. В конечном итоге выигрывают те родители, которые достаточно умны и терпеливы, чтобы передать ответственность за свою жизнь самому ребенку, доверить ее ему и не мешать осущемствлять. Родители, выбирающие путь жесткого контроля, утрачивают доверие и хорошее отношение детей, их родительство становится мучением, а во взрослом возрасте отношения с детьми обычно расстраиваются и портятся донельзя.

И поскольку ко многим из нас в детстве относились согласно второму, а не первому сценарию, удивительно ли, что мы оказываемся не в состоянии относиться так к своему телу - и своим детям?

Итак, чтобы определить, что же именно я хочу съесть, необходимо полноценно представить себе тот или иной вариант пищи и ощутить, насколько он окажется подходящим, соответствующим вашему внутреннему ощущению уместности. При этом важно представлять себе, что вам доступна в принципе любая пища из существущей на земле, вредная, полезная, местная, экзотическая, кошерная или халяльная - совершенно любая. Только так ваше тело окажется в состоянии почувствовать, что же ему нужно сейчас

зависимые личности из 4 типов нарушенных семейных систем:

https://svetlyachok.livejournal.com/582707.html

без причьего языка типа: 1) паровоз 2) профессор 3) 4)

1. Достигаторы. Родители крайне ориентированны на успех, и именно достижения успеха ожидают от ребенка. При этом под успехом подразумевается то, что в рамках ценностей данной семьи трактуется как таковой. Для одной семьи успехом будет замужество дочери за человеком состоятельным и солидным, способным зарабатывать деньги. Для другой успех - отличная учеба в школе и университете, далее непременная кандидатская диссертация - меня всегда занимал вопрос, сколько студентов пришли в аспирантуру не потому, что их затягивал исследовательский омут, а потому, что родители хотели иметь в семье, наконец, хоть одного кандидата наук! Третьи могут быть чрезвычайно озабочены внешним видом: мама - профессиональная красавица, растит дочерей, подобных ей, и если дочерям генетически достались широкие бедра и переносицы папиной родни, клеймо дурнушки будет трудно стереть.

Установки "достигаторских" семей чаще всего перфекционистские. "Пятерка - это нормальная оценка, ты же наша дочь". "Мы должны гордиться тобой!". Одним словом, со щитом иль на щите. В таких семьях детей не участ справляться с последствиями ошибок, как реальными - лужу можно вытереть, стакан попробовать склеить, двойку исправить, и эмоциональными - если это был твой любимый стакан, твой любимый предмет, несправделивая двойка, то можно поплакать, и чувствовать грусть вполне нормально. Не учат, потому что мысли не допускают, что дети эти ошибки МОГУТ соаершать. Родителям кажется, что, не двая детям права на ошибку, они магическим образом (видите - снова магическое мышление!) страхуют детей от их совершения. На самом деле, они воспитывают определенный тип человека.

Бесконечно само-критичный, никогда не бывающий довольным собой, ибо заданные стандарты все недостижимы, а собственные ожидания - нереалистичны. Это те самые люди, которые не умеют быть счастливыми, ибо счастье - это умение наслаждаться тем, что есть у тебя в данный момент. Это человек, невероятно ориентированный на мнение и оценки других - потому что это единственная картина мира, которая ему дана была в детстве. Чтобы мной могли гордиться - или хотя бы быть довольными, нужно быть "хорошей девочкой" или "хорошим мальчиком".

"Хороший ребенок" не расстраивает родителей - и значит, у него не случается конфликтов и проблем в классе. "Хороший ребенок" получает только хорошие отметки и, разумеется, не злится. И самое главное - этот самый ребенок заранее знает все правила, хотя ему никогда их не называли. Путь такого ребенка - путь по лабиринту из тончайшей паутины, увешанному колокольчиками (это метафора из книги Л. Соловьева "Очарованный принц", которую я очень люблю). Как ни старайся, ни скользи - заденешь тонкую нить, и зазвонит предательский колокольчик...

Самооценка таких людей завышена, но неустойчива. Она полностью зависит от обратной связи от окружающих - не так важна победа, как видимость оной. Огромное большинство людей, подделывающих результаты тех или иных экзаменов и тестов, чтобы создать видимость высокого балла и блестящей сдачи не такие уж подлецы - им просто страшно огорчить окружающих.
Еда - убежище, спасение, избавление от разочарования, ощущения собственной никчемности. Еда - и акт торжества, праздник, "мне сегодня можно, я заслужил". Любопытно, что в настоящий момент я веду семью такого типа, в которой две родные сестры избрали для себя совершенно противоположные нарушения взаимоотношений с едой. Одна из них неимоверно худа, до прозрачности, вторая страдает ожирением. Логическая ловышка в том, что мать считает первую стройной и красивой, а вторую - неудачницей. При этом у первой наличествует неспособность создать отношения не-зависимости с мужчиной, вторая же счастлива в браке.

2. Оценивающие. Семья оценочного типа - это группа взрослых, которые, во-первых, все знают лучше тебя, во-вторых - всегда все знают заранее. Вспоминается гениальный российский анекдот про маленького Петю, мама которого выкликивает из окна: "Пееееетя! Дооооомой!". Петя поднимает голову: "Я замерз?" - "Нет, ты хочешь кушать!". Кроме того, они всегда с готовностью объяснят вам, что именно с вами не так, но вы не узнаете от них, что же в вас ТАК.

"Мама, я боюсь!" - "Ничего тут страшного нет". "Мама, будет больно?" - "Это совсем не больно". "АААААААААА!" - "Не реви, ты совсем не больно ударилась, обманщица". "ААААААААААААААААААААААА!" - "Здесь не на что злиться, ты сам виноват". Таким образом Ребенок узнает, что его чувств вообще не существует в реальности - и перестает их распознавать. Ребенок узнает, что ему нельзя задавать вопросов родителям - и превращается в очень удобного ребенка, с которым не обязательно разговаривать, а позже, разумеется, в колючего подростка, из которого "слова не вытянешь". Узнает, что, такой какой он есть, он нехорош - ибо не устраивает своих родителей.

В таких семьях ребенок часто испытывает чувства вины и стыда, бессознательно навязываемые родителями. Причем это настолько въелось в стиль жизни, в стиль воспитания, что проскальзывает незамеченным. Как раз, болея, я наткнулась на сайт журнала для родителей "Mamas and Papas", о существовании которого узнала от своей клиентки, профессионально с ним сотрудничающей. Дай, думаю, статью прочитаю - статья была первая попавшаяся и посвящалась взаимоотношениям мачехи и детей мужа от первого брака. Апофеозом многих других советов, которые я комментировать не буду, стала победительных интонаций фраза "Кроме того, малыш почувствует вину перед брошенной игрушкой, а следовательно, и перед вами". Yesss, воспитательный эффект достигнут на 100 процентов - ребенок ощутил перед родителем вину! Так живет большинство контролируюших семей.

Что происходит с вами, если вам запрещают чувствовать то, что вы чувствуете? Вы пытаетесь как можно надежнее избавиться от своих эмоций, похоронить их как можно глубже. Еда просто незаменимый в этом помощник.

Больные анорексией, например, "обесточивают" собственные гнев и отчаяние через медленную смерть от истощения. Для них есть - равно чувствовать. Компульсивные обжоры выбирают другой путь. Они в буквальном смысле отращивают себе защиту, позволяющую оградить свое хрупкое Я от оценок и чувства стыда, навязываемых родителями. Эти рыцари в тяжелых жировых доспехах чаще всего являются носителями крайне низкой самооценки. Неудивительно, что женщины такого типа часто находят себе в партнеры таких же оценочных мужей или вступают в созависимые отношения (Созависимостью называются отношения зависимости со страдающим аддикцией, например, алкоголизмом). В клиниках для лечения алкголизма пара "алкоголик и полная женщина" считаются классическими.

3.Спутанные. Вот тут, что называется, ни убавить, ни прибавить - согласно любимому мною отечественному семейному психотерапевту Анне Яковлевне Варга, практически все без исключения "советские" семьи таковы. И это трудно оспорить. Если в данном случае речь идет об отсутствии должных психологических границ внутри семьи, то о чем же говорить нам, выросшим в условиях, когда физические границы между членами семьи и даже разными семьями были весьма нечеткими. "Коммуналка" или "хрущоба", детская кровать за шкафом или за ширмой... По описанию Варги, к чьему "Введению в системную семейную терапия" я вас с удовольствием отсылаю, ибо чтение и душеполезное, и приятное (не столько в плане открытий о себе, которые предстоит совершить, следуя за текстом, сколько благодаря языку, интонации, найденным автором определениям), "спутанная семья" в России - типично женская. Женщина либо воспитывает детей одна, либо ее муж принимает минимальное участие в семейных дела - пьет, тяжело болен, развелся и исчез из жизни детей. Вырастая, дети (дочь) приводят партнеров в родительский дом, и молодого мужчину принимают в семью, как сына, не давая ему пройти собственную интеграцию, как главы семьи. Дочь в этом случае продолжает оставаться дочерью - если отделения не произошло, роли в семье не меняются, пока мама не станет немощной, и ее место не займет наиболее сильная к этому моменту женщина в семье. Молодые работают, рождаются дети, которые часто попадают под надзор и попечение бабушки. Она воспитывает их, как собственных детей, нередко дети называют бабушку мамой, а мать - по имени. За годы работы в Нидерландах я такие семьи не встречала ни разу - за исключением семей марокканских иммгрантов. Покуда работала в России - сталкивалась постоянно, в рамках маленькой психиатрической больницы №12.

В такой семье не может быть секретов друг от друга - подробности ваших личных переживаний, рабочих конфликтов, интимная жизнь или проблемы со здоровьем - все является достоянием всех. Секреты порицаются, ребенка убеждают, что в такой любящей и надежной семье, как наша, нам нечего скрывать друг от друга. Семья определяет, что вам испытывать по тому или иному поводу - разумеется, то же, что и всем остальным, иначе "раскол". Семья определяет, как вам дальше жить.

В советской реальности другой вариант семьи, дополнительный к тому, который я уже описала выше - это семья с выросшим, но не отделившимся сыном. Молодой человек женится, и даже живя отдельно или в семье жены, продолжает ежедневно звонить маме, бросаться к ней на помощь по первому зову - маме трудно, она одна. Разумеется, как только в семье начинаются размолвки - сын кидается к маме за советом и утешением, еще более увеличивая разрыв и недоверие в собственной семье. Продолжая играть роль "хорошего сына" или "хорощей дочери", выходцы из спутанных семей становятся очень неважными супругами и родителями, ибо с готовностью игнорируют потребности своих близких во имя своей ядерной "настоящей" семьи.

Картина расстройств пищевого поведения идеально укладывается в эту модель - большинство страдающих ими говорят о своем похудении, как о процессе, который должен удовлетворить (в более "гневном" варианте - успокоить, даже заткнуть) одного из или обоих родителей. Поскольку в таких семьях нет ни секретов, ни границ, тактом и деликатностью в них обычно тоже не пахнет - и человек, набравший лишние килограммы, услышит многократно усиленное семейное эхо, что ему просто-таки необходимо похудеть - ради мамы и ради всех нас.

4.Дистантные (следуя определению покойного французского аналитика Андре Грина, стоило бы назвать их Мертвыми). Это семьи, в которых чувства не принято выражать. Бывает, что только позитивные, а бывает, что и негативные тоже. В такой семье не злятся - в ней молчат. Не радуются - констатируют факт. В таких семьях, как чумы, избегают любых переживаний, любых движений жизни, любых волнений на спокойной и ровной поверхности. Обычно в них не принято давать и получать много тактильного контакта - в них не обнимают, не целуют, держат друг друга на расстоянии. Для этого всегда есть подходящие по цвету и размеру социальные штампы - родителям при детях и собственных родителях "лизаться" не показано и стыдно, а детей нечего баловать и к рукам приучать.

Надо отметить, что такие семьи часто выглядят как благополучные и стабильные. Дети в них, однако, страдают от отсутствия интимности - основополагающей составляющей любых отношений. Интимность - особая форма безопасной, стабильной близости, недаром в русском языке иногда используется неприжившийся синоним "задушевность". Для ребенка отсутствие реакции от родителя значительно страшнее и разрушительнее, чем реакция неодобрительная. Ребенок не понимает, что с ним не так, и часто усиливает свои попытки добиться от взрослого реакции. Накопленная жажда любви, потребность услышать от родителей "я люблю тебя и горжусь тобой" оборачивается колоссальной внутренне неудовлетворенностью, эмоциональный голод "замещается" на физический.

Одной из особенностей таких семей еще и в том, что они не передают ребенку навыков создания интимности. Ребенку может оказаться трудно найти близких друзей, подруг, затем партнера - он не знает, как обходиться с прикосновениями, с эмоциональной блоизостью, ему может быть даже сложно смотреть другому человеку в глаза. И если ему не поставят диагноз "синдром Аспергера" добрые школьные психологи, то могут засмеять и задразнить одноклассники за излишнюю скромность и застенчивость. Одиночество в детском возрасте - хорошее пространство, чтобы всласть пофантазировать и... поесть.

Описанные паттерны могут присутствовать в семейной системе отдельно или целой кучей - многие оценочные семьи одновременно достигаторские, часть из них - "мертвые", например.

Все мы время от времени оказываемся в кризисных или просто сложных ситуациях, когда эмоции нас захлестывают. Для человека, выросшего в одной из описанных выше семей, это подобно тому, чтобы оказаться в шторм в открытом окене, на утлой лодчонке, "без руля и без ветрил". Для того, чтобы "отключить" эмоции, и используется еда. К пищевой же зависимости, как к заболеванию, приводит сочетание ряда факторов: определенной биологической предиспозиции, т.е. склонности, уже имеющеся при рождении, наличия несчастливой семейной истории, и жизни в обществе, которое вынуждает нас "чувствовать себя хорошо" любой ценой.